Diario de una muerte anunciada
De como llegó esta carta a mis manos dería dificil de explicar , al menos de una forma racional.De todas formas ahí está.. imagino que dónde debe estar ..
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L.C.K.... escribe ...
De cómo me siento, solo Dios lo sabe. Estoy inerte, creo estar muerta en vida. Mis ilusiones han ido decayendo en un vertiginoso río, que ha ido hundiéndose más y más.
He tocado fondo, eso lo se, y a veces mi mente se queda bloqueada, asustándome a mi misma.
He entrado en un ostracismo de las ideas, en la más absoluta soledad interior, no interesándome nada ni nadie.
Me salva quizás el amor a mis hijos, que siguen estando a mi lado. Pero a veces siento que eso ni siquiera me sirve. Es sin embargo una terrible crueldad por mi parte, un somero egoísmo de mi misma.
Mi vida ha ido dando tumbos hasta soterrarse en la más profunda depresión.
He pasado los últimos meses encerrada entre las cuatro paredes de mi casa y aunque tuviese la necesidad de salir, volvía corriendo a recluirme.
Cada vez mas encerrada en mí misma, como queriendo encontrar respuestas concretas al sentido de mi vida. Pero no encontrando nada para mitigar mi dolor.
Es, en si un tremendo fracaso o así me siento yo, fracaso de las ideas, engañada por muchos, criticada por otros, olvidada por todos en definitiva.
He sentido soledad buscada y al mismo tiempo detestada. Y mi mente se siente ahora embotada, cansada, intoxicada de ideas absurdas que me han torturado psicológicamente.
He desistido ponerme en tratamiento farmacológico. No creo en ese tipo de terapias, y aunque he coqueteado con la medicina alternativa no he llegado a profundizar, quizás porque en el fondo siempre he creído que algo mágico sucedería.
He pensado que las cuestiones se solucionarían de forma azárica .He fundamentado mis deseos en una amalgama de cuestiones pseudoreligiosas, solicitándole a santos y vírgenes que se produjese un milagro.
Realmente he pensado que las formas esotéricas pudiesen salvar mi situación personal , santeras ,tarot , brujas y Ángeles . Era quizás la única tabla de salvación posible o al menos yo así lo creía.
Pero mi mente ordenada y controlada antaño ahora se siente como oprimida dentro de mi cabeza.
He dormido demasiado y he soñado con personas que nunca llegue a imaginar. Mis sueños son la representación de mi estado de ánimo.
Se que en este eremitaje al que me someto voluntariamente es autodestructivo y que, a pesar de los consejos de mis amigos yo realmente hago justamente lo contrario.
Es como una repulsión hacia el exterior como diciendo, vosotros me habéis dañado y yo os daño a vosotros, aunque la que se daña realmente siga siendo yo misma.
Estoy convencida que aunque solo sea por no defraudar a mi familia debo intentar en este viaje encontrarme conmigo misma y volver a tener ilusión de vivir.
Eso seria de nuevo una idea mágica de la solución. Que este viaje sirviera de bálsamo al menos como entreacto de mi vida.
La verdad es que no estoy muy convencida que esto ocurra, ni siquiera tengo al intención de forzar a que esto suceda.
Seguiré dejándome llevar por la corriente de este destino por la que me siento arrastrada, vapuleada y oprimida...
Nota: Esta mujer , se suicidió el dia 8 de Marzo de 1889, con la iniciciales L.C.K
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