"Por causas técnicas”Yo, no sabía a estas alturas, que todos los problemas que podían ocurrir en el aeropuerto, eran por "causa técnicas".
Que es una huelga "causas técnicas ",
Que es una avería "ídem de lo mismo”.
Porque es lo que repiten esas señoritas, que contratadas, según me informaron, les colocan el uniforme de la compañía y las dejan...¡Ale! Con todo el problemón.
Y tú ,que ya estas bastante escamado con los pilotos, y que decides como un acto de valor heroico, volar en estos días, te encuentras, que con la tarjeta de embarque en la mano, nadie te informa, pero tu avión no sale.
Y entonces empiezas a ver movimiento, en los que siempre "protagonistas " empiezan a pedir explicaciones del retraso del vuelo. Pero no obtienen nada de nada .
Las señoritas que seguramente están contratadas a tiempo parcial , y que les prometieron que serian azafatas de altos vuelos, no saben mas que repetir como loros” por causas técnicas ", y por arte de magia o del dólar, empiezan a embarcar los de la "bussiness classe", en otros vuelos, y tú que has comprado la clase turista, porque no había mas barato, allí en la sala de embarque, que mas que estar en la época estival, parece que has sido trasladada a la Siberia, por el frío que hace.
Y aquellos "Vips" que ves como se alejan, y a ti sin informarte.
.... y empiezas a pensar: ¿Que me deparara el destino? ¿Saldré hoy,... mañana?
Sin dejarte de preguntar, porque en un aeropuerto en el que existe un sistema de megafonía tan potente que anuncia cada dos minutos los vuelos, no sea utilizado para explicarte que pasa con el tuyo.
Mientras tanto, te dicen que la famosa tarjeta de embarque, que ya la tienes sobadisima de tanto mirarla, te sirve de ticket de comida para un sándwich y una coca-cola en el snack bar , pero nadie te dice que pasa con tu vuelo ni cuando saldrá.
Y allá te encaminas, donde van todos, al "snack-bar”, a tomarte un refrigerio, y cuando....
Estas con la boca llena, resultan que viene alguien y te dice que ya están embarcando.
Y tú para allí con el "bocata en la mano " (que tampoco es cuestión de desperdiciar nada) y por fin llegas al avión, preguntándote, si las causas técnicas, la avería o lo que coño sea ya se ha solucionado y si al fin tu avión tomara el vuelo.
Después de horas y horas, aun no te lo crees, hasta que oyes la voz del comandante que te explica, no sé que, de un transmisor, que a ti te suena a chino, pero que él con voz suave te pide disculpas por las molestias.
Y tú...en el fondo te ríes, porque te das cuentas que tu equipaje esta es ese avión (se supone)y los de la "bussiness class" igual no lo encuentran.
¡¡¡ Que se jodan!!!!!
Àngels Vinuesa
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